Oggi

Data: lunedì, 19 ottobre 2009
Ora: 15:36
In: parole, pensieri, viaggi, riflessioni, lacrime, famiglia, malessere, amicizia, dieta, cibo, rabbia, dellamore e altri demoni

Sono indecisa, insicura, nostalgica, demotivata.
Di solito i periodi così neri non durano tanto. Sono abituata al fatto che, improvvisamente, succede qualcosa di inatteso e cambia tutto.
Lo so: è successo due anni fa, è successo sei mesi fa.
Perché non dovrebbe succedere adesso? Semplicemente perché sarebbe sbagliato.
Vorrei riuscire a respirare per conto mio e avere la testa e il cuore liberi. Comincio a provare ansia e disgusto per questa situazione. Non mi piace.
Ho bisogno di fuggire e so che non dovrei: so che non è la fuga la soluzione.
Dovrei staccare la spina, allontanarmi da tutto ciò che mi fa male e cambiare un po' quello che mi circonda. Ma non scappare.

Tra le altre cose, ho dimostrato a me stessa, per l'ennesima volta, quanto so essere antipatica. Non sono saggia, non sono spiritosa. Non ho senso dell'umorismo e mi comporto sempre e comunque come se fossi sfigurata e pesassi 300kg.

Che brutto momento.
E non posso "sperare" che passi: devo essere io a farlo passare.

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Quando si dice che il sentimento non è reciproco

Data: lunedì, 28 settembre 2009
Ora: 02:54
In: citazioni, parole, pensieri, amicizia, dellamore e altri demoni

ti odio a morte
oh io ti adoro

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Nessuna Bugia

Data: giovedì, 24 settembre 2009
Ora: 02:11
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, malessere, amicizia, sesso, dellamore e altri demoni

Non capisco perché devo sentirmi così a disagio ogni volta che ti parlo di qualcosa che non è strettamente "fisico". Me ne sono accorta in questi giorni, più che nei precedenti, e mi ha fatto male realizzarlo.
Non sono libera di parlare di quello che provo o di quello che faccio o di come sto, ho la sensazioni di annoiarti o finisci col non rispondere.
Mi piace guardarti, e lo sai, ma mi piace guardare anche il tuo viso, la tua espressione. Mi piacciono moltissimo i tuoi sorrisi, mi fanno ridere. Mi piacciono i tuoi occhi. Ma credo che tu non capiresti se ti dicessi che quando dico che voglio vederti, a volte è semplicemente per questo.
Ho pensato che sarebbe stato carino venirti a prendere in aeroporto e, per strano che possa sembrarti, è questa la scena che ho immaginato più di tutte. Una cosa banale, volendo, ma che ho una terribile voglia di fare. Ho voglia di aspettarti e di accoglierti. E, come al solito, di passare del tempo con te.

Mi sento incompresa.
O forse non voglio essere compresa.
O forse mi comprendi benissimo e fai finta di niente.

Mi fa comodo mascherarmi dietro quelle parole con le quali riesco ad attirare la tua attenzione e fingere che non ci sia nient'altro.
Nascondo la verità, ma non dico nessuna bugia.
E le volte che provo a essere sincera e mi espongo un po', finisci con l'abbandonarmi, o farmi sentire fuori posto.

Il punto è che è abbastanza ovvio che viviamo questa situazione in modo diverso.
Lo so, lo so, lo so.
Lo sai, lo sai, lo sai.
E dovrei uscirne, dovrei tirarmene fuori, una parte di me urla che dovrei..

.. ma non posso.

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Scherzare

Data: martedì, 22 settembre 2009
Ora: 18:09
In: pensieri, malessere, amicizia, palestra, dellamore e altri demoni

Rido.
E sorrido.
Risate e sorrisi amari..

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Fiducia

Data: sabato, 19 settembre 2009
Ora: 13:52
In: parole, pensieri, lacrime, malessere, amicizia, dellamore e altri demoni, de mauro

fi|dù|cia
s.f.
1 FO sentimento di sicurezza, tranquillità, speranza e sim., che deriva dal confidare in qcn. o in qcs., nelle possibilità proprie o altrui: avere f. nella riuscita di un’impresa; avere f. in qcn., in se stessi; tradire la f. di qcn., ispirare f.; avere, meritare la f. di qcn.; guardare al futuro con f. | BU fede



L'ho pensato tante volte.
Pensavo "ti sto dando di nuovo fiducia, mi sto di nuovo fidando di te, di quello che dici".
Pregavo "non tradirmi, non tradire la mia fiducia, non farmi male di nuovo".




Ho sbagliato.

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Silenzio

Data: venerdì, 18 settembre 2009
Ora: 01:08
In: parole, pensieri, immagini, malessere, amicizia, deviantart, dellamore e altri demoni

Perché stai in silenzio?
Parlami..
Non vedi che ti sto aspettando?



©2009 =MalvaAlcea

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Il problema

Data: lunedì, 14 settembre 2009
Ora: 09:26
In: parole, pensieri, riflessioni, malessere, amicizia, dellamore e altri demoni

...il problema è che non ho la benché minima idea di quello che sto facendo.
Se mi fermo a pensare mi si riempe la testa di punti interrogativi e, per quanto possa crogiolarmi nell'idea che forse "qualcosa è cambiato", in realtà so che non è cambiato assolutamente nulla.
Forse il suo punto di vista.
O, semplicemente, ha smesso di farsi certi scrupoli.
C'è da dire che a volte mi fa venire la pelle d'oca, con alcune dichiarazioni improvvise e, secondo me, totalmente prive di raziocinio. Le ascolto, o le leggo, sospiro un po', sento il cuore in gola e poi mi ridimensiono. Sto cercando di non dargli troppa importanza e di non guardare avanti a un futuro che non c'è.
Chi, onestamente, si farebbe ancora illusioni in una situazione simile?
E, a proposito di illusioni, a volte mi dico che sono contenta e che va bene così.. ma non è vero.
E, allo stesso tempo, ancora, so che non sarò mai parte del suo mondo più di quanto lo sono ora.
A volte mi viene in mente una frase di qualcun altro. Un "non riuscirai ad abbracciarmi", che non si è avverata, perché gli abbracci ci sono stati, ma mi capita di sentire appropriata a questa situazione.
Aspetto di potergli parlare e, allo stesso tempo, non voglio farlo per non rovinare quello che c'è, questa sorta di pace ovattata e confusa. Ricordo troppo bene come ci si sente quando, al posto della pace, tra noi c'è guerra o taglienti tentativi di indifferenza.

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Sono stanca...

Data: giovedì, 23 luglio 2009
Ora: 13:13
In: parole, pensieri, lacrime, malessere, amicizia, rabbia, dellamore e altri demoni

...basta litigare, per favore...

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Otto giorni

Data: martedì, 07 luglio 2009
Ora: 03:04
In: parole, pensieri, viaggi, roma, università

- 8 -
Martedì.
Devo alzarmi in un orario decente (fatto), studiare (più o meno, mi sono addormentata sui libri a un certo punto), chiamare la nonna (fatto), uscire alle 13, rientrare alle 16:30 (fatto), studiare un altro po' (assolutamente NON fatto.. ma ho fatto di meglio) e di sera teatro (fatto).

- 7 -
Mercoledì.
Riuscirò ad andare a mare? Spero di sì. (fatto) Alle 15 vengono i tizi di fastweb. (fatto) Dopo si studia. (ho dormito, ero cotta per il mare ''=_=)

- 6 -
Giovedì.
Studio o mare di mattina. (studiato) Studio assoluto di pomeriggio. (dormito molto, studiato poco)

- 5 -
Venerdì.
Studio di mattina. (fatto) Parrucchiere di pomeriggio (forse) (studiato un po', visto un film, prenotato l'estetista, di sera McDonald's con Marco e Sandra).

- 4 -
Sabato.
Prenotare l'estetista per martedì (sono stata dal parrucchiere). Studio, studio, studio (fatto). Pizza serale con Sandra (fatto).

- 3 -
Domenica.
Studio, studio, studio (fatto).

- 2 -
Lunedì.
Esame di mattina (FATTO!!!!). Relax di pomeriggio (fatto). Un po' di shopping (?) (fatto).

- 1 -
Martedì.
Estetista alle 10:00 (fatto). Uscire alle 13, rientrare alle 16:30. Farmacia. Valige di pomeriggio.

- 0 -
Mercoledì.
Si parte.




Note
Il mio progetto di andare a passare qualche giorno a casa della nonna è miseramente fallito. In più, ho temuto seriamente di dover occupare parte della settimana per denunciare la sparizione della mia carta d'identità e andare a farmene una nuova. Oggi, per fortuna, la carta d'identità è praticamente saltata fuori dal nulla, quindi posso risparmiarmi questa seccatura.
Devo assolutamente studiare, impegnarmi, e dare questo esame lunedì prossimo.

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Nightdream believer

Data: sabato, 04 luglio 2009
Ora: 23:43
In: citazioni, parole, pensieri, lacrime, sogni, amicizia, sorrisi, dellamore e altri demoni

Hai detto "ti amo".
Io non ho capito e ti ho chiesto "cosa?".
Tu hai detto "ti amo, piccola. Ti amo".
Non sapevo cosa risponde, e ti stavo abbracciando.













Tutto questo, un attimo prima..












...poi ho aperto gli occhi e mi sono svegliata.

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Tristezza

Data: giovedì, 02 luglio 2009
Ora: 18:40
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, malessere, amicizia, deviantart, dellamore e altri demoni

©2005-2009 ~boko








Grazie al cielo non si può morire di tristezza..




..e si può sempre fingere un sorriso..

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It's all about...

Data: mercoledì, 24 giugno 2009
Ora: 10:49
In: parole, pensieri, riflessioni, amicizia, dellamore e altri demoni

It's all about..












...sex?

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Parole

Data:
Ora: 01:01
In: citazioni, parole, pensieri, amicizia, sorrisi, dellamore e altri demoni

però oggi ti ho pensata

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Tirare le somme

Data: sabato, 20 giugno 2009
Ora: 02:00
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, malessere, amicizia, cibo, dellamore e altri demoni

Il mio compleanno è arrivato ed è passato.
Avrei voluto sentire due persone oggi, soprattutto, e le ho aspettate per tutto il giorno, ma nessuna delle due si è fatta viva.
Ho avuto un costante senso di nausea, di estraneità, di stanchezza.
Ho sentito freddo per tutto il giorno.
Ci sono dei piccoli cerchi neri di sangue - viola scuro in realtà - sulla mia coscia sinistra e sul mio braccio: i miei capillari stanno cedendo, si rompono più facilmente di prima.
Avrei voglia di piegarmi in due sul cesso e vomitare tutto il cibo e tutta la giornata di oggi e vedere tanti familiari puntini rossi segnarmi la faccia.
Continuo a guardare il cellulare.

L'ho già scritto da un'altra parte, ma ogni volta che arriva il mio compleanno mi aspetto che capiti qualcosa, che qualcuno abbia pensato una sorpresa per me, che a mezzanotte accadrà qualcosa di splendido.. e puntualmente rimango delusa quando mi accorgo che non è più il mio compleanno e non è successo niente.

Le persone che erano arrabbiate con me lo sono ancora, non mi hanno perdonato.
Chi volevo sentire è rimasto chiuso nel suo mutismo.
E io ho mangiato e ho ingurgitato questa giornata fino a esserne satura, gonfia, fino alla nausea.

Ho guadagnato un giorno in più, un giorno in più che mi fa schifo e rappresenta un anno intero.. e, per quanto possa guardare avanti, non riesco proprio a vedere un motivo per desidere ancora un giorno.

Ho mal di testa e piango.
Ho cominciato il mio compleanno piangendo e ancora non ho smesso.





Schifo.
Ho schifo di me.

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Specchio

Data: giovedì, 18 giugno 2009
Ora: 23:43
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, famiglia, malessere, amicizia, dieta, rabbia, dellamore e altri demoni

Stavo guardando il mio riflesso, dopo essermi lavata i denti, giusto qualche minuto fa.
Ho pensato che questa ragazza così brutta e così inutile avrebbe fatto meglio a sparire.
E ho pensato anche di non avere nulla, di non sapere neanche perché vivo, perché trascino le mie giornate.

Il mio scopo nella vita può mai essere quello di fare l'esame di storia martedì?
Di "sopravvivere" un altro giorno e un altro giorno?
Di dimagrire ancora?




Perché lo faccio?

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Controllo

Data: martedì, 16 giugno 2009
Ora: 01:35
In: parole, pensieri, riflessioni, malessere, amicizia, dieta, cibo, università, dellamore e altri demoni

Mi manca del tutto per adesso e devo ritrovarlo.
Il controllo.
E smettere di dire "da domani, da domani".. il momento migliore per cominciare a fare qualcosa è sempre adesso.

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Dopo

Data: venerdì, 12 giugno 2009
Ora: 00:11
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, malessere, amicizia, dellamore e altri demoni

Mi piacciono la calma e il senso di vuoto che arrivano, quasi in punta di piedi, dopo aver pianto tanto..

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Debolezza vs Sensibilità

Data: lunedì, 08 giugno 2009
Ora: 22:06
In: citazioni, parole, pensieri, immagini, riflessioni, malessere, amicizia, deviantart, dellamore e altri demoni

Non ho ancora capito di cosa si tratta, fatto sta che mentre dall'altra parte incontro sempre risentimento, rabbia e disgusto, io finisco facilmente con l'essere triste, vedere ferite vecchie che si riaprono e scoprirne di nuove.

A volte è tutto così complicato..




©2009 =MalvaAlcea
(adoro questa artista. Mi ritrovo in pieno in quasi tutte le vignette della sua gallery)



"Mi piacerebbe riuscire a credere che un giorno saremo di nuovo insieme. Ma penso che tutto l'ottimismo del mondo non sarebbe comunque abbastanza."

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Scambi

Data:
Ora: 02:29
In: citazioni, parole, pensieri, riflessioni, malessere, amicizia, dellamore e altri demoni, de mauro

o|pi|nió|ne
s.f.
FO
1 ciò che si pensa di qcn. o di qcs., idea, convincimento soggettivo: o. arbitraria, fondata, infondata; cambiare o.; farsi, formarsi un’o.; rimanere della propria o.; avere il coraggio delle proprie opinioni | essere dell’o., ritenere | o. corrente, prevalente, quella della maggior parte della gente | o. invalsa, o. che ha preso vigore, radicata
2 considerazione o stima sia pubblica sia privata: avere una buona, una cattiva o. di qcn., avere alta o. di sé, reputarsi di grande valore, stimarsi oltremodo


càl|ma
s.f.
FO
1 condizione del mare o dell’aria quando non c’è vento; bonaccia: si prevede una settimana di c.
2 estens., atmosfera di quiete, di pace: amare la c. della campagna
3a serenità, tranquillità, rilassatezza: lavorare in tutta c., non avere un attimo di c.
3b controllo di sé, dei propri comportamenti, delle proprie azioni: mantenere, perdere, non perdere la c.; la c. è la virtù dei forti; c. olimpica, serenità imperturbabile; prendersela con c., agire senza fretta, senza preoccupazione; come esortazione: c., non ti agitare, c., ce n’è per tutti!


scù|sa
s.f.
FO
1 spec. al pl., richiesta di perdono per una mancanza, un errore, una colpa più o meno grave; le parole o gli atti con cui si esprime tale richiesta: porgere, fare le scuse a qcn.; ascoltare, accettare le scuse di qcn.; scuse sincere, banali; inviare un biglietto di scuse
2 perdono, comprensione, indulgenza che viene chiesta per un’offesa arrecata, una mancanza compiuta, una colpa, ecc.: chiedere, domandare s. | chiedo s., come formula di cortesia quando si disturba o si interrompe qcn.
3 ragione che giustifica una mancanza, un errore e sim., giustificazione: un gesto, uno sgarbo senza scuse; non ci sono scuse per il tuo comportamento! | pretesto, motivo fittizio: inventare, cercare una s. per non fare qcs.; avere sempre la s. pronta, una buona s.

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Matra

Data: venerdì, 05 giugno 2009
Ora: 23:50
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, famiglia, malessere, amicizia, rabbia, fiorella, dellamore e altri demoni

la mia vita non è un film,
non è un cartone animato,
non è un telefilm,
non è un romanzo

la mia vita non è un film,
non è un cartone animato,
non è un telefilm,
non è un romanzo

la mia vita non è un film,
non è un cartone animato,
non è un telefilm,
non è un romanzo

la mia vita non è un film,
non è un cartone animato,
non è un telefilm,
non è un romanzo

la mia vita non è un film,
non è un cartone animato,
non è un telefilm,
non è un romanzo





La mia vita è reale..

..e la odio.

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Reazioni

Data:
Ora: 01:04
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, malessere, amicizia, cibo, rabbia, fiorella, dellamore e altri demoni

Ieri ho urlato.
Ho urlato così forte, in mezzo al corridoio, che dopo mi sono sentita svuotata, come se avessi tirato fuori chissà cosa. L'urlo è cresciuto, in intensità e violenza, e non credevo che la mia voce potesse suonare così.
Dopo mi sono quasi sentita in colpa. La sensazione è stata strana. Mi sentivo debole e fragile, incredibilmente "morbida", quasi non avessi più le ossa. Avvertivo il bisogno fisico di accasciarmi da qualche parte, di non poter stare in piedi.
Mentre mamma si prendeva cura di me, non sapevo davvero cosa pensare. A dire la verità, è probabile che non pensassi proprio a niente.
Vuota.
Avevo la testa vuota, senza pensieri, senza nulla dentro.
Avvertivo solo un senso di oppressione e di angoscia crescente.
Sembra strano da raccontare, da scrivere, ma era come se a muovere le mani e la bocca non fossi più io e come se non stessi davvero ascoltando quello che mi stavano dicendo.
Avrei voluto urlare ancora, invece probabilmente tremavo e basta, col respiro spezzato a metà, abbracciandomi seduta sulla sedia.
La sensazione se n'è andata molto lentamente e sono riuscita ad alzarmi in piedi e a dire cose che non fossero monosillabi.


A volte ho una paura tremenda di me.

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Malinteso

Data: venerdì, 29 maggio 2009
Ora: 15:05
In: citazioni, parole, pensieri, riflessioni, malessere, amicizia, dellamore e altri demoni

Non so se lo pensavo, lo speravo o lo volevo..
Però sono stanca. Stanchissima.
E un'illusione che dura poco non è meno difficile da cancellare di una più lunga.
Ogni volta ci casco allo stesso modo.
"Direi che una dovrebbe imparare"..
Che dire? Al solito.. errore mio.
Vorrei sbagliarmi, vorrei sbagliarmi con tutta me stessa, ma non è questo il caso.
Errore mio.





ma|lin|té|so
agg., s.m.
1a agg. AD interpretato in modo erroneo, arbitrario o inopportuno: per un m. senso del dovere non si fa mai aiutare
1b agg. OB di qcn., che non ha capito bene
2 AD s.m., equivoco di piccola entità derivante dall’interpretazione errata o arbitraria di un avvenimento, di un discorso, del comportamento di qcn.: un semplice m.

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Conclusione

Data: giovedì, 28 maggio 2009
Ora: 02:04
In: parole, pensieri, riflessioni, malessere, amicizia, dellamore e altri demoni

Accidenti, che cantonata..
Adesso un bel respiro e vediamo di non pensarci più, d'accordo?

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Tornata a casa

Data: mercoledì, 27 maggio 2009
Ora: 12:04
In: parole, pensieri, viaggi, riflessioni, roma, malessere, dieta, cibo, sorrisi, università, dellamore e altri demoni

Sono tornata a casa ieri sera e ho lo stesso identico mal di testa da più di dodici ore.
Quando è cominciato ero sull'aereo, in attesa del decollo, e adesso è ancora qua e mi fa venire voglia di sdraiarmi sul letto con gli occhi chiusi e non fare altro.
Invece devo studiare, devo fare la doccia e devo anche uscire, più tardi.
Teoricamente alle quattro ci sarebbe il game day, ma se sono in queste condizioni non me la sento di giocare.
Fuori è pieno di operai che lavorano, e non ho idea di cosa stiano combinando per riuscire a fare un casino simile. Casino che, tra parentesi, mi ha anche buttato giù dal letto, insieme al telefono che si è messo a squillare.

Tornare a casa mi fa sempre un brutto effetto, come se faticassi a ritrovare i miei ritmi, a incastrarmi nelle mie tempistiche, nelle mie giornate. Mi fa sentire sempre un po' fuori posto.
Poi Palermo è riuscita anche a cambiare parecchio negli ultimi giorni.
Avevo ancora il plaid nel letto quando sono partita e, ovviamente, ieri sera l'ho tolto prima di dormire.
Giravo ancora col maglione in casa fino a martedì scorso e adesso sono con la camicia da notte estiva.
C'è caldo.
Ovviamente è arrivata l'estate e io non l'ho ancora realizzato.
Tra una settimana dovrei avere l'esame di Filosofia del Linguaggio, ma so benissimo che non ci arriverò. Questo dovrebbe spingermi a cominciare a ripassare Storia. Sono due appelli che rimando questo esame, come sempre quando una materia mi terrorizza particolarmente, ma non posso scappare per sempre.
Prima o poi dovrò darla.
Come Latino.
A proposito, oggi ho avuto il coraggio di controllare la data della versione. Il 17 Giugno. E lo statino, al solito, è da consegnare un secolo prima. Lo farò. E non la passerò neanche questa volta. Ovvio. Di latino non ricordo assolutamente niente.

Con Marco ieri, in giro per Roma, ci siamo divertiti a leggere le scritte in latino nelle varie chiese e a inventarci improbabili segreti e misteri nascosti dietro le pareti o celati sotto i pavimenti. Dan Brown avrebbe potuto scrivere quattro o cinque romanzi con tutte le scemenze che ci siamo inventati.

Roma era un forno.
Ma tornerei su immediatamente, anche adesso.
Immagino che il mio sia un bisogno di fuggire. Di scappare dal disordine della mia stanza, dagli esami in arrivo, da tutto ciò che è vero, tangibile e reale.
Come sempre.
Preferisco rifugiarmi in qualche cosa che non è ben definito, che sopravvive al confine dell'immaginazione, piuttosto che dovrer prendere a testate la dura realtà.

La prenderò mai questa dannata laurea se continuo così?
Me ne andrò mai di qua?
E adesso potrei anche cominciare con le domande più futili..
Perderò mai questi ultimi cinque chili?
Riuscirò a essere contenta di quello che mi capita senza doverci per forza pensare su fino a farmi fumare il cervello e, come mi sa è capitato ieri, farmi venire il mal di testa?
Riuscirò mai a non piangere per le stronzate?
E a essere diversa da quello che sono?

Vorrei essere leggera, a volte..
Così leggera da non dover pensare a niente, così leggera da lasciarmi scivolare tutto addosso perché niente può toccarmi veramente.
Invece mi sento terribilmente pesante.
Non è una novità, lo so.

Mi fa male il collo e ho mal di testa.
Vorrei dormire.
E vorrei anche smettere di lamentarmi.

Vorrei.. partire.
Ridere, sorridere, essere felice.
Vorrei riposare.
Vedere posti meravigliosi.
Vorrei respirare aria buona.
Vorrei dimenticare tutto.
Sentire il profumo del vuoto.
Perdermi.

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Un Raggio di Sole

Data: sabato, 16 maggio 2009
Ora: 01:25
In: citazioni, parole, pensieri, musica, video, jovanotti

Perché a volte essere lunatici o avere un carattere complicato, è difficile sia per deve starci intorno che per chi ha questo carattere.
E non tutti hanno la pazienza di Lorenzo.




Un raggio di sole

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No Comment

Data: venerdì, 15 maggio 2009
Ora: 23:18
In: parole, pensieri, riflessioni, roma, amicizia, sorrisi, dellamore e altri demoni

Certo che sono proprio un capolavoro quando mi ci metto..

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Cara vecchia sensazione..

Data:
Ora: 14:07
In: citazioni, parole, pensieri, malessere

Tra un po' vomito..






le coincidenze non esistono

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Che notte strana..

Data: giovedì, 14 maggio 2009
Ora: 10:44
In: parole, pensieri, malessere

Sono andata a dormire presto perché mi sentivo stanca e non mi andava di passare la notte in bianco senza ragione fissando il monitor come al solito.
Ci ho messo almeno quindici minuti per struccarmi. I casi sono due, o questa matita verde è terribilmente ostinata o sono io che esagero. Fatto sta che con quella nera non mi capita..
Comunque..
Una volta messa a letto somigliavo un po' a un panda verde e fino a poco fa sembrava ancora che qualcuno avesse passato la notte a prendermi a pugni in faccia.
Mi sono addormenta col cellulare sul cuscino e la mano sul cellulare.
Poi, alle 04:00, ho aperto gli occhi e mi sono accorta di essermi addormentata anche con la luce accesa.
E mi sono svegliata completamente al pensiero di aver dimenticato di prendere la pillola. Sono andata in cucina a piedi nudi, l'ho presa, e sono tornata a letto. Ho spento la luce. E non sono riuscita a riaddormentarmi..
Tutti i pensieri che avevo addosso prima di dormire e che ero, in qualche modo, riuscita a mettere da parte chiudendo gli occhi, si sono ripresentati nel buio della camera.
Sono stata così un po' di tempo, a leggere vecchi sms, nuovi sms, rigirandomi a pancia in giù, a pancia in su, sul fianco..
Quando mamma mi ha chiamato prima di uscire, verso le 08:30, mi sentivo come se non avessi dormito affatto.
Adesso sono sveglia da tre quarti d'ora, circa.
Di nuovo, ho aperto gli occhi all'improvviso. E mi sono ritrovata vigile, attenta e perfettamente lucida.
Mi bruciano gli occhi, ho mal di testa e questo caldo non aiuta.
Ho finito adesso di bere un bicchiere di latte freddo e caffé.
Fuori, tanto per cambiare, è pieno zeppo di operai che lavorano e urlano.
Darei non so cosa per svegliarmi in un posto tranquillo, con un'aria fresca e pulita, per vedere un po' di verde e qualche farfalla.
Mi mancano le mie farfalle.

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Solo cose belle

Data: mercoledì, 13 maggio 2009
Ora: 10:42
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, sogni, amicizia, dieta, cibo, sorrisi, dellamore e altri demoni

Sono a quasi -18kg dall'inizio della dieta.
Fa quasi impressione, ma sono tre giorni che mi mantengo stabile su un peso decisamente basso per i miei standard. Credo che con la primavera, o col buonumore, il mio metabolismo impigrito abbia deciso di svegliarsi e di mettersi a correre.
C'è da dire che non mangiucchio niente durante la mattina e durante il pomeriggio, il che significa che sono anche meno "in crisi" e che i miei "disastri" sono molto ma molto meno frequenti.
Mi modero molto a tavola, è vero, e il mio stomaco è sempre più ridotto male, ma da un certo punto di vista sto bene così.. anche se è debilitante per la vita quotidiana.
Papà ha smesso di comprare dolcetti e dolcettini e mi sembra che tutti, a casa, stiamo un po' più attenti a che cosa mangiamo. Questo è positivo e io sono molto più rilassata, anche quando mi siedo a tavola con loro. Anche perché riesco ad alzarmi prima che tutti abbiano finito, limitandomi strettamente a mangiare solo quello che voglio mangiare.
Raccolgo il mio piatto, il mio bicchiere, le mie posate e poi faccio avanti e indietro dalla sala da pranzo alla cucina, sparecchiando un po', togliendo dalla tavola quello che non serve più. Una parte di me pensa anche che così "faccio movimento".


Ieri ho pianto un po', ma solo un po'. Mi si sono riempiti gli occhi di lacrime e ne ho sentite scendere due. Ma è stata una cosa bella. Non il motivo, quanto lo sfogo.
Non piangevo da un po' e sfogarsi piangendo è senz'altro più salutare che non sfogarsi affatto. Ho sentito come un nodo in gola che si scioglieva e la voce che tremava.


Poi sono contenta..
In realtà sottilmente preoccupata, perché non posso sbirciare avanti (o verso il fondo) per vedere dove arriverò, dove arriveremo.. né dove stiamo andando. Però suppongo che vada bene così e che la felicità che provo in questo momento e tutte le piccole certezze che mi dai, e che io schivo quasi fossero proiettili perché non credo di meritarmele, be'.. dovrei limitarmi ad accettarle ed esserne felice, come lo sono in questo momento.
Non si tratta di credere in te. Ma di credere in me.
E tu sei bellissimo davvero. Anche quando sei un po' nervoso o arrabbiato. E dopo un po' che parliamo sento che la tua rabbia se n'è andata via e hai di nuovo quella voce un po' tenera che mi piace tanto.
E quando parlo con te, scrivo con te, è vero ed è un sogno. Però, in ogni caso, siamo lì, siamo lì entrambi.
E io non mi sento sola e se chiudo gli occhi posso vederti e posso sfiorarti.

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Una trappola

Data: domenica, 03 maggio 2009
Ora: 16:30
In: parole, pensieri, riflessioni, lacrime, famiglia, malessere, amicizia, dieta, cibo, rabbia, dellamore e altri demoni

A volte la mia vita mi sembra una gigantesca trappola.
Poi mi rendo conto che non è la mia vita a essere così, ma sono io.
Il mio stesso bisogno di controllo, di regole, che qualcuno mi dica cosa fare o che io stessa possa e debba impormi dei limiti, dei freni, è una gigantesca gabbia.
Mi sembra di sbirciare da qui un esterno che non fa per me. Come se non fossi adatta a nulla di tutto quello che c'è "la' fuori".

Mi trascino in giorni tutti uguali e vorrei, allo stesso tempo, poter tornare indietro, ogni volta, per viverli diversamente.
Provo un grande senso di colpa..

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